遠離有毒的交際圈——不要再說「但他是個好人」了啦!

之前看了一本書叫做《實現爆發式成長》,裡面有一篇在講朋友圈。

什麼是圈子?圈子就是你的社交框架,決定了你跟什麼人再一起。對於線下的圈子,你能做的就是最佳化,即斷捨離。具體來說,就是少跟不可靠的人深交,少跟不上進的人混,少跟沒抱負的人聚餐。

物以類聚、你就是你最常接觸的五個朋友的平均值,當朋友都這樣做時,自己也很難不被影響。

根據《原子習慣》你不該在淤泥中試圖自清,那樣太消耗自制力了,你應該找一群清流,同流合清。

但我發現可能自己人太好,常常會有「雖然這個人怎樣怎樣,但他是個好人」的想法。

在前公司時,每當有人問起我的主管怎麼樣,雖然不認同主管的作法,但是我最後總習慣補一句:「但他人很好」。彷彿只要說了這句,就可以表明自己沒惡意、就可以合理化自己還待在前家公司的理由。

在目前的公司也是,偶爾遇到令人不舒服的前輩,「就覺得他好像有點針對我?講話很直接,有點覺得不舒服…但我知道他是好人啦!」用「好人」來表明自己是明事理的人,能理解那位前輩的想法。但其實這也是間接否定了自己的感受,為什麼要這樣否定自己的感受?我就是覺得不舒服、就是覺得那位前輩太直接了啊!這有什麼不對嗎?

最近我妹問說現在的主管怎麼樣,我第一個反應也是說「是個好人吧!」。好像在我的思考中,只要是個好人,就有免死金牌;只要是個好人,那些批判就該被原諒。

直到被我妹點醒:「當個好人很容易啊!你看之前的誰誰誰不也是好人嗎?但他就是怪人啊!判斷可不可以當朋友的標準那麼多,誰人不好?不要再用『他是個好人』來評估一個人了!」

我才恍然大悟,對啊!當個好人的標準那麼低,但不代表對方就是值得深交/跟隨的人。

每個人都一定有缺點沒錯,但如果你決定是否繼續跟某個人當朋友的原因是因為「但他是個好人」,那就免了吧!

因為要斷捨離那些朋友圈也需要勇氣,我曾經糾結、曾經懷疑自己「有必要這麼挑朋友嗎?他說到底是好人啊!」但長時間下來才發現:適合當朋友/情人的對象,從不會讓你這麼糾結的,也不會讓你對他的評語只有「但他是個好人」。

學習正視自己的感受,做個有力量、有邊界的人,套句我妹說的話:「生活都已經夠難了,你還要把那些不可靠的朋友擺進來然後處理那些狗屁倒糟的事!?」

回到開頭的那一段話,「少跟不可靠的人深交,少跟不上進的人混,少跟沒抱負的人聚餐」,你的出生決定了你前二十年、你的圈子決定了你的後半生。

後來我順利找到了一群可靠的朋友,聚在一起的時候當然也是談天說地、歡樂滿滿,但我不會只用「他是個好人」來形容他們。

跟可靠的人當朋友,就是如沐春風,你知道他們是值得信任、是值得交流的,沒有小圈圈、也沒有猜忌與八卦,偶爾聚會、很久沒聊訊息也是一見如故。

前陣子認識了一個會講中文的越南朋友,我們兩個好像找到知己一樣(笑),他沒見過會講越南語的外國人、我沒在日本見過會講中文的越南人。

真的有種「相見恨晚」的感覺,後來又陸陸續續見了幾次面、還一起出去玩,就覺得他是值得交的朋友,可不只是因為「他是個好人」,是因為他講話幽默風趣、樂觀思考,我們還一起討論語言證書XDDDD

(題外話:吃到豬腳我就問他越南語的豬腳怎麼講啦~但他主修是中文所以他沒問過我中文的某某怎麼講之類的,我還會安慰自己反正我主修不是越南文(?)

感覺有點像瑜亮情節,我就會說我之前去考韓語證照,他就說他也會說一點等等的 XDD也會討論多益跟日檢)

之前在北海道大學跟成大的朋友做最後一次聚餐時,大家也都在討論未來的工作、進路,跟有抱負的人在一起,就覺得自己也要更努力。

看到別人也在努力,就不知不覺感染了一起努力的氛圍,這樣的朋友圈才會對自己造成好的影響,這樣的朋友才值得交際。

即使只是閒話家常,只要對方是可靠、值得信賴的對象,我就覺得有令人學習之處,可能講話很有趣、可能對方有特別的興趣,就會讓我覺得看到了我所不知道的世界。

其中沒有一項是需要用「但他是個好人」來補足的,因為除了是個好人,他們還對你的思考與生活圈帶來正面的影響,而不是每次結束聚會時都在自我懷疑「這些人值得繼續交往嗎?但他們是好人耶!」

你就是覺得不舒服、就是覺得不妥、就是有疑慮,為什麼不能正視自己的感受、為什麼不能當個有力量的人,提起勇氣斷捨離?

上週跟朋友們一起去賞楓紅,大家都不同國籍,但卻能自在地互相交流、彼此談笑風生,各自都能享受當下,那種感覺真的很好。

生活就是趨吉避凶,降低會讓自己心情糾結、負面波動的因素,提升會讓自己感受正面積極、快樂的機率,而朋友圈,就是個值得提起勇氣、拿出力量優化的事:)

相信自己的判斷,跟值得的人往來,進而實現自我成長。

妹妹也是修正我人生道路、對我帶來好的影響的對象

面對未來的迷惘:你可以做的行動

僅以本文紀錄那個兩個月前做什麼都極度不安的自己,並讓以後的自己在迷惘時,有個過去的自己信心喊話:「喂!你不也撐過來了嗎?」

不知道這些話以後看會不會覺得自己站著說話不腰疼 XD

我大概是去年七月浮現想辭職的念頭,但礙於一堆錯誤觀念,例如沒做滿三年履歷不好看什麼的(自己嗆自己:閒閒沒事做三年你看你面試怎麼說^^),從今年三月開始參加面試,一直到八月才塵埃落定,我才發現人生真的是起起落落落落落。哈哈哈!

可以看到我的低潮都是跟找工作有關,大學擔心畢業找不到工作、出社會擔心找不到好工作,雖然每次低谷後都有個高潮,但我要說,低谷的時候真的好迷惘、好不安、好不知所措。

我不知道怎樣做才是對的、我不知道怎樣做才不會後悔、又要怎樣做才能一帆風順?要怎麼做才不會浪費時間?我以為有個一步到位的決定,我以為只要達到某事,我的人生就圓滿了。

到頭來發現,我只是想懶惰、想一勞永逸、又怕失敗、怕風險又想要最好的結局。但這……怎麼可能!

又覺得自己走錯一步,人生就毀了、職涯就毀了,每天都過得非常不安,擔心所有還沒發生的事情,還沒拿到錄取通知就在想說搬家要怎麼辦,根本庸人自擾,無法把握當下,非常痛苦。

覺得為什麼別人的人生都那麼順遂,為什麼自己這麼不安,自己給自己的壓力太大,最後只會爆掉而已。

面對人生好幾次低潮,我其實都沒有處理地很好,七月是給自己找工作的最後底線,我每天不安地默默啜泣,覺得我好沒用、也沒有勇氣振作,無法好好修正自己的面試,明明才一個月找不到工作、明明平時也有充足的存款應付沒收入的日子,卻覺得履歷的空窗期好可怕,我不知道要怎麼跟面試官交代這空白的幾個月。

喔拜託,是很難沒錯,但也不是做不到啊,怕難就不做、怕難就挑簡單的做,恩??

「聽說進 GOOGLE 約聘要轉正很難,我還是去其他間好了」

「履歷空窗期會讓之後面試變很難,我趕快找份工作上工好了」

「沒做滿三年辭職會讓履歷變很難看,我還是硬撐到三年好了」

這些「怕難」的念頭,真的就像是我的靈魂鎖,一直阻擋著我,讓我以為我不能改變、讓我過著痛苦的日子。

經歷過前陣子那段低潮,我才發現,很難是沒錯,但也不是沒有機會。

職涯就是:摸石子過河

這是之前在大人學的廣播裡聽到的比喻,覺得講得太好了。

不知道要不要考研究所、要不要跨業界﹑要不要出國、要不要轉職,遇到這種人生大抉擇時,摸著石子過河是最好的辦法。

就是你去看看,那些已經做的人的感受是什麼,有什麼優缺點、有什麼酸甜苦辣,也就是說,去找跟自己類似背景的人,或是正在做自己想做的事的人聊聊,去做一些小實驗,看看自己是不是真的想要。

怎麼知道適不適合自己?要有計謀地不斷試錯

我第一次出國是大四,在那之前我沒有國外生活經驗,一切都是嚮往,高中就決定要出國工作,也是憑著一股傻勁與天真,或是覺得出國工作很炫之類的。

那時我家裡保守、也無法支助我出國玩樂,甭談什麼出國工作,我想也知道家人不會接受。

於是呢,我從大一就有事沒事跟我家人說我以後要出國工作(連去哪都不知道),我猜他們也沒把我這番話當一回事吧!?

一直講到大三學了越南語,就改成講畢業後要去越南工作,然後我就在找有沒有什麼去越南的機會,後來還真的被我找到越南的實習,我就真的在越南體驗了一個月半的台幹生活。

我是很喜歡越南的,覺得這樣的生活也不錯,也挺快樂的,但我想知道,還有其他可能嗎?越南我體驗過了,趁年輕我其他國家也想體驗看看啊。

於是我結束實習後,就申請了去日本的交換,在日本生活了一年後,覺得也滿不錯的,發展性與門檻都比越南高太多了(薪水也高^^)。

想想,若沒有先去越南看看的經驗,我一畢業就跑去越南,後來才發現不是我要的,這樣不是很虧嗎?

同樣,想做做看某職位,就上網查一下此職位的人有什麼心得、或是找相關打工做做看,如果繞一圈終於達成自己的目標,才發現跟自己想的不一樣,這樣不是很尷尬嗎?

高中也想過當翻譯,我就去找些文章自己翻翻看,結果發現翻譯好無聊,就改變志向。

想當外語家教,就去試著教人看看;想當作家,就先自己寫幾篇文章看看;想去美國住,就先去旅行看看。

先試著做些能力可及,朝向目標的小範圍的改變,確定自己真的喜歡,再一步一步踩著石子做決定。

這樣就可以避免好不容易考上研究所,但課程內容不喜歡想休學;好不容易進到知名外商,才發現風氣跟自己不合。

人生可以不斷修正,沒有什麼一定終生

這是落足東京的 PENG 醬跟我說的,他說就算進去公司才發現跟想像中的差很多,公司也不會綁住你,你還是可以離職、還是有選擇的。

我那時候第一個反應:「做這麼短?這樣不是很難找工作嗎??」(就是這麼怕難^^)

但這是真的啊,即使做錯了選擇,大多都有轉圜的餘地,在職涯來說很少做錯了人生就毀了,頂多就是來到比別人還難的關卡而已。但是越難就越證明你想要的決心罷了。

即使無法立即改變,也可以改變心態,多看些其他人分享自己職涯經歷的文章,就會知道平凡人在職涯中一路順遂的是少數,大多都有不順遂的時候。

我早在六月的時候就拿到了一家工程師缺的錄取,他們願意從零培養我當工程師,以為只有工程師有前途的我一開始好高興,穩了穩了,就去這家。

拿到後我就直接停止投履歷,那時候我大概面試十家,我那時候想說「恩,十家,我也不算愧對自己了。」(太天真了!!)

六月底跟 PENG 醬聊聊,他居然跟我說我可以去投投看外商,真的不誇張,他叫我去投外商時,我以為他在開玩笑!

我想說,「我ㄟ!!怎可能!!!外商不是很競爭嗎!!!我什麼經歷都沒,要怎麼投??」

又在瞎擔心,看到了嗎?沒人說我不行,我自己就先強烈地否定自己。

我一半覺得萬一他說的是對的怎麼辦?一半覺得怎麼可能!

但我想當工程師的心開始動搖了,我動搖什麼?我自己也知道我根本沒寫過什麼程式,每次看程式教學都覺得好睏,還找了好幾個家教想學,但我上課都不做作業,平時也不練習,我自己都知道這種「向錢看」的職涯一點都不健康。

萬一 PENG 醬說的是對的話怎麼辦?萬一其實還有千百條是和我的路,但我選錯路了怎麼辦?

原本都已經安心的我、想說「爽啦當工程師啦前程無憂啦」的我,因為 PENG 醬的一番話又再度動搖,我好害怕。

我開始回想當初隻身一人來日本的勇氣到哪裡去了?隻身一人來富山的勇氣到哪裡去了?

為什麼我那時候有勇氣,現在沒了?

一直到最後拿到現在公司的錄取,我才終於體會到一件事。

面對真正渴望的,只有興奮與期待,沒有這麼多的恐懼。

隻身去越南實習、蒐集資料申請日本交換、準備面試找工作,這些都是我真正想要的事,不惜代價也想做的事,達成了,只有興奮與期待,不會有恐懼。

這可能適用在人生各面向,你真正想做的事,不會有那麼多存疑。

那些讓你有一點疑慮的事通常都不只有一點點疑慮,這些疑慮不解決,之後就是雪球越滾越大。

要怎麼消除這些疑慮?

就是在做決定前「摸石子過河,不斷試錯」,而做決定後「就算真的不喜歡,也有改變的餘地」。

用最後這一句,勉勵在未來可能也會再度迷惘的自己。

黎明前最黑、蹲低是為了跳高,希望自己能好好處理生命中低潮,能想起不管做什麼,身邊都有無條件愛著、支持自己的人。

能想起做錯決定沒有那麼可怕,能好好對待自己、能活在當下。

能像現在一樣有「兵來將擋、水來土淹的」的淡定,能有「殺不死我使我更堅強」的韌性。

祝福你!

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從鄉下到跨國外商 offer ——辭職後我學到的事《上》

危機就是轉機,若不是疫情,我恐怕無法成長地如此快速吧。

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一年前寫下了新鮮人日本工作薪水大解密公開了自己的薪水,那時候帶有點羞愧、有點不好意思的心情,我到現在都還記得。

不過我正正當當賺錢,到底為什麼要覺得羞愧啊?哈哈哈,阿就剛畢業一年啊,薪水是能拿多高,能隻身來異國找到工作,過著不錯的生活,我就應該好好給自己一個大拇指!

而且我很有意識地理財,為了未來的目標做準備,我超級負責任的耶!(開始自誇?)

我現在再回頭看那篇文章,也還是覺得說的真好,沉住氣、穩住,一年後我真的拿到了薪水不錯的外商 offer 。但一年前的我怎麼會知道?我只能相信自己而已。

畢業後的第一次辭職,真的滿滿感觸,雖然經歷過了谷底,但也更了解人生百態。生活有變化總是好事,至少跟前份工作的殭屍姿態相比,我覺得我比較像人了。

辭職後更是有一連串的感悟,改變了我的價值觀不少,果然沒有刺激就沒有改變,危機就是轉機,若不是疫情,我恐怕無法成長地如此快速吧。

一、辭職不會讓你快樂,能讓你快樂的只有你自己

我辭職前過得非常不快樂(這篇:前情提要),驅動我找工作的動力就是離開這讓我身心靈都生病的環境。

一直想著想趕快辭職,我以為我辭職後就會快樂了。

拿到第一份 offer 時我欣喜若狂,我終於可以離開了!

殊不知這種快樂沒有持續很久,我開始處理各種搬家手續,更別說第一次提離職的徬徨與對於未來的迷惘,之後面試的種種失敗讓我越來越不安,我甚至有點後悔提離職,待在舒適圈不是很好嗎?為什麼要自找麻煩?

我更想問的是「不是提完離職生活就會變快樂了嗎?」

不是!

生活中就是有一堆鳥事要處理,每件都要花心力,好麻煩好不想處理,這時我才發現原來不能想著「某天」辭職就會突然變快樂。

快樂應該是要自己給自己的,雖然從工作中無法得到成就感、雖然每天都在倒數下班,雖然很痛苦,但我不該期望某天辭職後自己就「瞬間」變得快樂了。

如果能再回到那段時光,我要訓練出自己讓自己上班沒事做也能快樂的能力,我要拿出勇氣跟那些沒在講話的同事聊天、我要多跟主管溝通自己的想法。

但時光不能重來,我要帶著這次的經驗活用在下份工作。工作可以成為我生活的成就感來源,但若是因為沒事做而痛苦,我也不能再抱著「辭職就能變快樂」的想法。

畢竟如果你本身就不能讓自己快樂,外界的影響帶給你的快樂也只是暫時的,唯有你知道做什麼事能讓你快樂,即使工作不順,你也有能讓自己快樂的方式。

二、不要再自我懷疑了!

我提辭職以後,就開始各種瘋狂的自我懷疑:「會不會其實是我的錯?」「會不會我應該要堅持下去?」「會不會我還有其他可以做的事?我可以不用辭職?」

各種跡象明明都指向著我該離職,但我就是不停地自我懷疑,「會不會我一離職,疫情就平復,我就可以回去做我最喜歡的事了?」「會不會主管是對的?我才是那個草莓年輕人?」「為什麼辦公室的其他人都做得好好的?只有我一個人這樣?」

就這樣,各種自我懷疑排山倒海而來,我不只一次後悔過提離職,難道錯的是我,我不該提離職?

就這樣嚴重自我懷疑了兩個月,直到我離職後去找我的鄰居——阿根廷同事的老婆。

我那天只是因為面試失敗到有點沮喪,想轉換心情,於是我就去他家想跟他老婆聊聊天。

殊不知,他一開口就給我個晴天霹靂的消息:阿根廷同事也要辭職了!

我驚訝到說不出話,我以為他在開玩笑,但沒有。

哇,這一般不在日本工作的人可能不知道,我們那個小公司,基本上很少人離職,我在一年半內只看過一個人離職,但他也工作了八年。

我早阿根廷同事進公司半年,我提離職,主管的下巴都要掉下來了。

阿根廷同事跟我都算是最新進公司的,海外事業部居然就在這短短兩個月走了兩個最新的新人。

這想必是給我主管一顆震撼彈,對我來說除了震驚以外,就是救贖。

一問之下,原來阿根廷同事跟我經歷了相同的事,他也覺得在公司沒成長,沒有未來,It’s gonna end up nowhere.

他覺得不管是公司還是主管的管理方式都非常不 OK ,他有跟我一模一樣的感受!

但他可有經驗的多,他以前在美國工作過,他就直接覺得是公司是主管有問題。

他可不像我一樣,自我質疑一堆還覺得自己不該離職,他要離職就直接走了!

經歷過這件事情後,我就沒再懷疑過自己不該離職了,因為不是只有我這樣想啊!

例如我剛進辦公室時沒有座機電話,我就想說反正也很少人找我,我不該要求有座機電話;但阿根廷人就直接覺得沒給他安座機電話很不尊重他。

又例如我常常聽到主管跟其他同事有說有笑,但跟我可能三天才說一句話,我就會心裡感到不平衡,但又批判自己不該這樣;阿根廷同事直接覺得他不覺得這樣是健康的工作環境。

我才注意到,那些我自我懷疑再自我批判的一切,對別人來說就是不該發生的事。

身為主管不該讓員工有那樣的感受,甚至阿根廷同事跟主管反應好幾次的事,主管都沒解決。

直到他提離職後,主管才提出解決方案,那阿根廷同事就直接對我說:「如果可以解決,那為什麼不早點解決?」

所以不是「為什麼辦公室的大家都做得好好的?」而是明眼人都看的出來這裡不該久留。

聽到他的想法就好像自己被大力肯定了一番,我才了解到,真的不用自我懷疑。

因為你也是個人,你會有這種想法太正常了,不要再去忽略自己內心的聲音,當然客觀意見也是需要的,但 You will never be wrong to do the right thing.

三、多次失敗後還是要相信自己,因為跨出舒適圈是痛苦的

我常常看到網路雞湯都會說些什麼「相信自己」、「跨出舒適圈」之類的,說真的,在經歷過這次轉職以前,我完全沒感覺,對我來說就是一句口號。(而且怎麼沒人說跨出舒適圈是痛苦的???)(不然呢?又想享樂???)

這次轉職經歷過了無數次面試失敗,我才知道原來在那麼多次失敗後,相信自己是件這麼難的事。

前公司把我顧的好好,我像是還待在家的巨嬰,主管幾乎一手攬下所有讓我成長的機會(因為他怕我搞砸 XD)ㄟ可是沒挑戰的生活超輕鬆的耶!上班也不用動腦,下班又是快樂 a 一條龍(?)

一直到要搬出宿舍,我才第一次經歷在日本租屋等等等手續,這才是我第一次感受到「離開家」的恐懼。

少了主管的庇護,我要自己去面對那一切,面對無數的面試失敗、未知的前途,我真的好慌,我好痛苦。

我才知道原來以前都是從一個舒適圈,跨到另一個舒適圈而已 XD

有了這次的經驗,我以後應該會更加認真評估是否要真的跳出舒適圈(又貪圖輕鬆??)

四、有時候只是沒有「天時地利人和」,跟自己沒關係!

後期面試失敗太多次,每被拒絕一家就好像自己的能力被否定了一次,會心情很差、甚至鑽牛角尖覺得自己就是沒用 a 郎。

但此時要想的是,會造成面試失敗的原因其實非常多,可能是有其他更適合的候選人、可能是時機不對、可能是跟公司氣氛不合、公司跑流程太久、公司政策有變等等等。

例如原本有投某公司履歷,超過一個月都沒有回音,仲介跟我說應該是沒過,我也沒放在心上,之後又過了很久,久到我都忘了,仲介突然聯絡我,說是公司突然想往東南亞發展,問我還有沒有興趣去面試。

所以其實有非常多的理由會造成面試失敗,履歷沒過的理由可能千奇百怪,可能跟你的個人能力一點關係都沒有。

面試被刷掉只有代表一件事,就是要再找下家而已。(當然如果是自己明顯知道哪裡表現不好,就要再練那部分)

不過面試一直被刷,就是很明顯有問題 XD 要找人尋求建議。

五、改變永不晚(時機成熟時才會讓人改變)

我提離職前就一直想說「完蛋了,拖太久了,一年半什麼成長都沒有,這樣要怎麼面試」;提離職後又一直想說「我到底是在急什麼?做滿三年再辭職不好嗎?」

真的是不管怎樣都給自己找麻煩蝦擔心耶^^

但我現在會覺得,一切都是時機未成熟,時機如果成熟、想法如果成熟,自然會做出相應的改變。

我剛進公司半年時,甚至還想過就在這家公司待到退休也不錯什麼的、想說最少也要待三年什麼的,根本沒想過要轉職(根本沒想過轉職這麼難)。

不經歷過疫情、不讀過一些書,根本不知道應該要做出改變,你可能會想說,如果再早一點開始準備轉職就好了,但以前沒有受過刺激根本不知道啊。

但真的改變不嫌晚,我也是去年十月為了轉職開始加強日文,半年後才有日文面試的能力。

現在知道要改變了,很好,那就開始,不然半年後也只會想說半年前為什麼不早早開始準備。

我們能開始的只有現在,沒有什麼太早太晚,想到的「現在」就是最好的時機。

你不該有的「沉沒成本」謬誤——及時停損與放棄

書籤列那些想著有空要來看的文章、瘦下來才穿得下的衣服、擺了一年也沒用上的東西、可愛度高實用性低的周邊物品……明明斷捨離了好幾次,仍然無法狠心捨去的那些東東們。

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最近體會到了「練習失去」與「及時停損」的重要性。

這兩個概念對人類來說實在很「不舒服」,因為失去之痛,遠遠大於獲得的喜悅。

「擁有」的感覺真的太好,好到鬼遮眼、忽略所有弊端,但長期來看,絕對是弊大於利。

不適合的情人、沒有結果的對象,因為投入了時間,就怕那些時間白費,寧願跟著不對的人瞎耗。

衝動購物買下不需要的東西,因為怕浪費,就堆積在角落。

學了不適合的技能,因為已經學下去了,即使對夢想的藍圖不適切,也繼續堅持下去。

因為已經投入了感情、時間、與金錢,就捨不得,明明知道方向不對,卻無法俐落停止,任由其繼續消耗自己有限的心力。

這在經濟學上稱為「沉沒成本」,因為心有不甘,而無法做出理性且正確的決定。如果一直在意沉沒成本,未來只會消耗更多的金錢與時間在不對的事物上。而當下停損,才能避免更多的損失。

意識到這點後,我開始有意識地檢視生活做停損。

在生活中很常看到沉沒成本的謬誤,例如明明沒在用、卻覺得丟掉很浪費的東西。

東西丟不掉,最大的原因是「執著」。

我們忘了:我們都只能暫時擁有那些東西。

擺了一年也沒用到的東西,沒道理丟了之後馬上必須要用,就算要用,通常也可以找到其他東西替代。

已經看過的書,就算是值了那個書錢,看是要捐出去還是二手賣掉。要把買書的錢,當作是在買一種體驗,看完書,體驗結束,如果不會頻繁閱讀,書堆著也是佔空間。

東西擺著,感覺很好,很有安全感,隨時想要用都有;但實際上,更多時候是擺著生灰塵而已。

可是擺著佔位置又怎樣?有可能哪天心血來潮會用到啊。

捫心自問,家裡擺著佔位置、沒用到的東西有多少,若只有一兩件,坦白說真的不佔位置,但事實卻並非如此。

我常常上網買二手書,訂定計畫,一個月看完後就再放在網站上賣掉,定價設低一點的話,一下子就賣掉了。

所以是一個「快進快出」的循環,我只是暫時擁有那些書,而書的新主人會比我更善待那些書,書要被讀才會有價值,沒被常常讀的書,就該處理掉。

要謹記:我們都只能暫時擁有某件事物,生命有限,適當取捨,才會有流動,而不是一攤死水。

如果知道我們只能暫時擁有,就會更珍惜當下的擁有。延伸到生命的其他面向:討厭的人終究會離開自己的交友圈、不順心的事終究會過去,我們能做的只有對當下感激,盡可能的去活在每一瞬間。

「有空要來……」、「未來可能用的到」的弊端

那些想著有空要來看的文章、書籤列中那些覺得還不錯的網站,究竟哪次真的點進去好好利用了呢?

有超過一半,都是沒點進去過,只覺得有天用的到的網站吧?

因為在看到的當下沒有仔細研究,那些一時興起存下的文章,當下沒有看,以後也不會看。

那我們卻被這個執著綁住,充滿了各式各樣雜訊,說穿了就是沒來由的「焦慮」。

「萬一有天必須要用,卻沒有怎麼辦?」的擔憂像是病毒似的在腦中蔓延,但真的這麼嚴重嗎?就算沒有,會怎樣嗎?我們其實不知道這樣的擔憂從哪來的,物質富裕的現在,明明便利商店隨處可見,為什麼要這麼沒來由地有這種物質短缺焦慮呢?

對我來說,真正因為「未來可能用得到」而必須準備的東西……應該只有預防生命意外的東西而已吧,例如災難救助包(笑)

諷刺的是,家裡充滿了各種「未來可能用得到」的雜物,卻沒有災難救助包……(汗顏)(就是我 QQ )

揮別不適合現在的東西,跟罪惡感和解

想著瘦下來要穿的衣服、看起來可愛但是不適合自己的衣服、沒在穿的高價衣服,這種多半都因為「還很新」、「很貴」而堆在衣櫃的一角,不管斷捨離幾次都無法說服自己丟棄。

這些東西都代表著理想中的自己,丟棄的話好像是在跟世界認輸「我無法成為理想中的我」,而繼續擺著,即使沒穿到,也「不算輸」。

買的卡娜赫拉周邊,即使沒在用,也捨不得再賣掉,賣掉的話好像是在承認「我之前浪費錢」,如果繼續擺著,沒有罪惡感,不用面對任何不舒服的失去。

對自己的不滿、丟東西的罪惡感,是我們必須跨過去的檻。

就是要承認自己暫時無法瘦下來、就是要承認自己以前浪費錢,要跟自己說,過去不懂事買下不適合自己的東西,以後會更謹慎用錢,不會再犯相同錯誤。

丟掉的過程變成自己進化的契機,感受到自己的成長、心境變化,更重要的是,感受自己提起的「勇氣」,跟過去的自己和解。

丟棄不代表自己永遠瘦不下來,而是認知到自己「暫時」不會瘦下來;賣掉以前失心瘋買的周邊,代表自己吸取教訓,不會再衝動購買用不到的東西。

「丟東西」的過程是成長、是勇氣、是充滿力量的行動。找出不願意丟棄的內心原因,與自己和解,心境上就能成長。

對關係的停損

比起物品,對關係的停損就難很多。對不適合人的依戀,明明知道沒有結果,卻還是無法割捨。

這個真的很難,我上段感情就是如此,我明明清楚知道這個人不是對的人,卻無法與他分手。

想著已投入的時間(才半年),就讓我以為我過不回單身的生活了,陷入這種恐懼,只好跟不對的人空耗。

明明種種跡象都顯示,早就該跟他分手,但我仍然忽視掉那些,一心一意一頭熱覺得可以磨合。

理智知道該分手,卻無法作出行動,怕之後遇不到更好的人。(現在想想真荒謬= _=)

後來分手後,就四處告知朋友,主要是不想給自己回去的機會,因為內心還是有小小的聲音告訴自己:塊陶ㄚ

如果大家都知道已經分手的話,也許可以用外部因素來制約自己,別再深陷泥沼。趁機趕快換個生活圈,遠離傷心之地。

人生中的選擇大部分都有「簡單的」和「難的」,而「停損」、「放棄」正是難的選擇。而有價值的事,都難。

在小小的地方,多做有價值的事,也許有天,自然而然就會擁有做出難的選擇的勇氣了吧。

你該有的能力「自學力」

面對日新月異的社會,培養「自學力」顯得重要很多,當學校教的、書上寫的,跟不上世界變化時,只能靠自學增進自我能力。

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過去我一直認為最稀缺的資源就是時間,所以我不願把力氣浪費在自己胡亂吸收資訊,一心想找出相對有效率的方式學習。

我必須說,這樣的想法沒有錯,找有經驗的人教我,確實讓我少走了很多冤枉路;研究有效率的學習方式,也能有效進步,進而獲得成就感,當然就容易繼續學下去。

所以我不是要反對這樣的想法,我還是覺得用金錢去買別人的知識,省去自己走冤枉路的時間,是件划算的交易。

如果有人可以從零到一,那我希望能藉由對方的藍圖,手把手的教會我其中奧妙。尤其在接觸新東西時,有人帶領絕對比自己胡亂摸索來的還好。(延伸閱讀:Krenz 大大談出社會後的自由時間急速下降

也因此,嘗到甜頭後,我不管什麼事都想找人教。想學義大利語?上網找家教;想學畫畫?上網買課程。

這對一些舊技術來說沒有差別,例如想學新外語、想學刺繡、想學水彩,都可以找到爐火純青的大師願意教學。

至於新的技術,會的人少、專業的人少、專業又有教學經驗的又更少了。

我們都知道科技日新月異,學校學的東西,出社會後可能就太舊了。也就是說,學校教的東西,已跟不上時代的變化。甚至連新出版的書,出版之時都有可能被最新的研究打臉。

高中在上英文課時,學校會訂常春藤雜誌給學生,我的英文老師說:「一本雜誌裡的知識比課本還新、還多。」

課本裡的知識可能是好幾年前編定,現在再刷,內容與幾年前大同小異;但常春藤英語雜誌不一樣,每個月都承載著最新的資訊。

語言是活的,我記得我高中學過一句英語:You’re a special snowflake.

「你是片獨特的雪花」表示雪花沒有兩片是一樣的,而你像雪花一樣特別。

當初覺得好美、好浪漫的一句話;五年後的現在,這句話的意思多在形容對方「玻璃心」,一碰就碎。

所有知識都是活的,專業人員也是不斷在更新最新技術、關注最新研究結果。

課本的知識更新的沒有月刊的雜誌快;等人來教,也沒有自己主動去學快。

因此,面對現代社會,有個能力很重要:自學力

最近想學新軟體,所以就想上網找有經驗的人教我。

不過因為軟體很新,在教的人也沒幾個。好不容易找到願意教的人,我當然歡心滿滿,同時也很好奇對方是怎麼學的。

沒想到對方是看著國外的教學影片,東摸摸、西湊湊而學會的。明明語言不通,還是靠著強大的決心與自學能力,把一個未知的軟體學會了。

我瞬間感到很羞愧。

明明不太會日語或英語,卻還是把它學會了;而我,明明外語根本不是問題,卻老想著要等人來教?

我為什麼不好好利用我的優勢?那些教學影片,我明明都聽得懂,為什麼我不先自己試試看?別人聽著不懂的日文教學影片,一步一步練習到現在;我卻因為懶惰,想走捷徑,直接找人教我?

有人可以教當然很好,因為在練習的過程中,「反饋」是非常重要的事,有了反饋,才能修正,做出更有效的練習。

但是,這種被動心態終將把我逼到死胡同,因為不是所有事都找的到願意教的人。(尤其是越新的技術,越難找到可以教的人)

更多時候,我們只能藉由網路上的資源、最新的期刊自學而已。

我們只能利用那些碎片化的知識、慢慢摸索,從中學習而已。

不是所有事情都找的到捷徑(找到有效率的方法),面對新事物,就是要承受那些風險,自以為浪費掉的時間,也許都是必要的。

在最後成果出來之前,誰也不能否定那些努力是否白費。

面對未知的事,試了九十九次都失敗,但如果在第一百次成功了,能說前面的九十九次都是白費的嗎?

越新的事物,教學資源就相對越少,有時候就必須忍著碎片化知識一點一點學、有時候就必須忍著聽不懂的外語,一點一點摸索。

因為這個世界變化得太快了,已經不是像以前坐擁一技之長,就可以保障一輩子。

《跨能致勝》提到如果無法成為某領域的前 1%,那就成為某兩個領域的前 50%,你就成了綜合這兩個領域前25%的人。

一直到最近才懂這個道理,感覺有點像「分散風險」,多會幾種技能,將其互相結合運用,變成唯一那難以被取代的人材。

如果是已成熟的技能,就找有經驗的人來教導;如果是新的東西,就是要靠「自學力」

為什麼「自學力」明明這麼重要,卻很少看到人鼓吹自學呢?

因為市場上大部分的知識與技能,都是已經成熟的,新的軟體與技術,較少人知道,也較少人願意學習。

網路上很強調一件事:「流量變現」,如果鼓吹自學,那不就是自打嘴巴嗎?(不用上我的課,大家自學就好,這樣誰付錢上課?)

面對已成熟的知識,找人教絕對是利多;但找不到人教時,就是要靠自己的衝勁突破各種難關,就是要親身去走那些冤枉路,忍受學習的不舒服,才有辦法在新技術剛出來之時,拔得頭籌,不被時代洪流沖散。

【成就自己】2021 未來展望(根據理論訂定新目標)

我發現這個真的要寫,還要寫仔細,以免我現在年底,想找去年的年度目標,發現只有很虛無的減肥、讀語言 XD

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回顧去年

去年的主軸在股票、畫畫、韓語、義大利語。

原本還想說會不會太多了,但小孩子才選擇,十年磨一劍,我全都要學!(可以在這篇看我各方面投入的時間)

但仔細想想,這樣其實是給自己挖坑 XD

如果成功在各方面都有進步,別人誇誇你,說你好厲害;但如果沒成功有顯著成就,不用別人講,我自己都覺得是因為自己太貪心 XD

但我就是那種,我知道如果我只專注在同個東西,久了就會膩,我大學一年學一個語言,也是因為同個語言學久了產生疲乏,然後就覺得有點無聊,想看看其他語言學起來怎樣。

(延伸想法:要認識自己是哪種人,如果是很容易對單一事物感到疲倦的話,就多挑幾種輪著學,左右腦切換,讓腦休息與創造;要知道大腦適合怎樣的學習,間段複習單字,聽覺學習者……因腦制宜、因個性制宜,才會獲得最大效益,也就是說:我的方法可能不適合你。)

但連《原子習慣》都提到必須要愛上無聊,每個覺得很累不想運動的夜晚、不想但還是提起筆寫作業的時刻,才會讓你出類拔萃,累積大成就。(或是提高難度)

《原子習慣》還提到專注於系統,不要在意目標,強化自我認同。

(不是立下「今年要考過韓檢六級」,而是立下「每個月做一回考古題」)

《八二法則》則提到 20% 的努力帶來 80% 的改變,去蕪存菁,挑必要的做,效率才好。

但我就貪心,買的韓檢書全部都想看、義大利教材全部都想讀、畫畫線上課程全部都想買……

後來……都沒讀完 XD

自己的懶散被迫自己只做了 20% 的努力,但也是有得到回報ㄚ(鼓勵懶散??)

現在立定新年目標時,又想把全部讀完,但不好好選擇那 20% ,年底時也是會剩下沒做完的 80%

那不如一開始就選擇 20% ,縮小目標,努力達成。減少力氣浪費。

我們常常高估了一年內能完成的事,卻低估一天、一週能做什麼。

一年一年,都是由當下的這一分鐘、今天這一天所構成的,好好過好今天,就是對新年目標有交代。

2021 新年目標

寫未來展望的要點,就是要具體,要試著規畫月目標、然後延伸到週目標,這樣才知道是不是可達成的事。

原本列了很多,但刪減到剩下八項。

根據《最棒的一年》中提到:新年新希望應該要依據以下七原則訂定。

明確:例如寫出今年要看哪幾本書、哪類書、書名

可衡量:數字化(幾分鐘、幾篇)

可付諸行動:寫出有力量的文字,例如第八點

富冒險性:不能只做自己容易做的事,必須跳脫舒適圈,《原子習慣》也有提到黃金八二法則 ( 80% 熟悉的東西 + 20% 有點難度的東西 )

有時間限制:設個期限

令人興奮:想到真的達成目標,內心感到莫名興奮

適當:每天 30 分鐘讀日文,而不是立下讀完書櫃所有的日文書

人生的軌道是不斷修正的,也要記得保留彈性與割捨、刪除或放棄,不能被沉沒成本影響。

對目標無益的事就當機立斷減少投入時間,著重在會改變人生的 20% 行動。

體悟

對新知識的好奇,有種「哇,有個全新領域等著我去發現」的感覺,

很像是初學外語的興奮,「哇,這個文法的邏輯我從來沒想過」、「這個外語的教科書我從沒買過」

去感受「有個全新的領域等著自己去學習」興奮的前提是,對事物感到好奇。然後從感到好奇的事物中,選出自己好像可以試試看的。

我以前以為興趣無法培養,喜歡不喜歡,不是一開始就知道的事嗎?

如果一開始不排斥數學(沒有到喜歡),學了半年難道就會喜歡上數學嗎?我以前覺得做不到

但經歷過學習畫畫這塊,終於打開我的視野,原來興趣真的可以培養,前提是要撐夠久。久到從中獲得成就感、久到發現其中樂趣,就可以成功培養興趣了。

現在覺得挫折的事,全部都有可能是因為尚未接觸久,而尚未體驗其箇中樂趣。不要太篤定自己不喜歡,進而否定自己的可能性。

我還要提醒自己,不是只有新年才可以開始努力,現在開始的每分、每秒、每個枯燥重複的一天,都可以開始做出改變,成為有力量的人。

「幸福是一種能力」,即使環境在短時間內無法改變,但我們仍可以藉由改變心態,進而改變自己。

【檢視自己】別再睡啦!2020下半年努力時數分享

利用番茄鐘紀錄時間,半年來努力了 500小時,平均一天兩小時,持續半年。

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番茄鐘工作法

我從 2020 五月底開始使用番茄鐘,至今也使用半年了。

番茄鐘的好處,我已在這篇心得中闡明。

原本以為又是另一個知易難行的時間管理技巧,沒想到因為簡單方便好執行,讓我就這樣執行了半年。

大家不要看我現在這麼努力,半年前我可廢得很,讀書讀一下子就分心、作業因為太麻煩而懶得做,回家就攤到床上直到隔天,也想努力啊,就很累,我當時找不到方法。

後來是買了 IPAD 才神來一筆,讓我無痛努力,並且覺得早就該買= =

使用番茄鐘紀錄的好處是,自己知道時間跑去哪,也看的到自己努力的軌跡。

知道自己在往正確的道路上,就可以減少恐懼與不安。

以下是我這半年來的番茄鐘紀錄: 2020/05/26 ~ 2021/01/10

開始日期項目 番茄數小時數(自主學習)上課時數花費(台幣)合計時間(小時)
2020/01義大利語763844.531,15082.5
2020/03韓語75374323,65080
2020/10日語361818
2020/01繪畫156735422,900127
2020/05閱讀7236130036
2020/04股票14950120100,000170
Italki104000
Udemy4000
Hahow線上課程10,000
總合計564282271.5197,000513.5
利用番茄鐘 APP 所得出來的統計,這種數據不用跟別人比,是跟自己比較的。

數據解釋

兩個番茄鐘約略等於一小時,過去這年我花在義大利語 82.5 小時,韓語 80 小時,日語 18 小時,繪畫 127 小時,閱讀 36 小時,股票 170 小時,合計 513.5 小時。

繪畫與股票對我來說是新的領域,理應付出更多時間學習,相對的進步幅度也大;我則對外語滿駕輕就熟了,投入相較沒那麼多時間仍然可以獲得同樣進步。

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半年後的練習,終於可以畫出美少女了!超感動 QQ
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第一張上色全彩圖,真的進步很多,滿滿成就感 QQ

自主學習包含課後複習、做作業、練習外語聽說讀寫,或看線上課程。

有時候下班回家可以學習兩三個小時、有時候只想攤著思考人生,有時候假日可以一天讀七八小時、有時候跟男友吃吃玩玩,什麼事也沒做(但很快樂)。

開始畫畫或讀書之時,順手把番茄鐘開起來,然後順利進入心流,一轉眼就兩三個小時。

(有時候連晚餐都忘了吃,晚餐是上班族下午的精神寄託耶= = 居然就進入心流,忽視飢餓感,還覺得吃晚餐很麻煩)Excuse me???

這對我來說是很新鮮的體驗,以前讀一下子就東摸摸、西摸摸,以為已經讀很久,實際上只過十五分鐘 ^^

這種對時間的無法掌控感,只增添了我的焦慮,我不知道一天讀了多久,算長?算短?

但使用番茄鐘後,數字清清楚楚擺在眼前,這週與上週的差別一目了然。

上課時數

包括每週的畫畫課、韓語課、義大利語課、股票課,我一週的上課時間就超過十小時,所以說時間要有一定有,說自己忙都是騙人的藉口。

上這些課我都很樂在其中,甚至是我無趣生活中的一盞明燈。

期待上課又能學到什麼新知識,總是能讓我躍躍欲試,而且我清楚知道,跟著人走,會有走到終點的那天。

總花費

也就是這一年我花了近二十萬投資自己,平均一個月一萬多台幣的花費,可能有人覺得我很有錢。(可以來這篇看一下我的薪水 ^^

但這些也都是節省出來的,物慾低、少外食,我清楚知道我省錢的目標在哪。

我清楚知道我該把錢花在哪些刀口上,哪些錢忍忍過了就好、哪些純粹是欲望膨脹。

人生中最稀缺的資源是什麼?

時間

人生大部分的奇蹟都發生在三十五歲以前,三十五歲以後大部分都會定局。

包括家庭、工作、薪水、生活環境,一想到人生大事都會在三十五歲以前定型就覺得,我也沒剩多少時間供我揮霍了。

錢要流動才會有價值

縮短自己無意義的摸索時間,搭條有效率的捷徑。

錢是手段、不是目的,之前看過書中寫「金錢是表達感謝」的手段。

而花在自己身上的錢,會成為自己的無形資產,在未來以其他形式賺回來。花錢諮詢、花錢上課、花錢買書,都是用錢買別人無形的資產,擺脫自學的茫然與空耗,這錢理應花得值得。

與焦慮感共存

如果看到其他人在努力,會有一種時間焦慮感。

好像偶爾放鬆就是罪惡,怎麼追也追不上,焦慮感油然而生。

適度的焦慮感可以鞭策自己,過度的焦慮感帶來痛苦,無法體會學習的快樂。

這時候該怎麼辦?

告訴自己:不要跟別人比

「比較」是人類痛苦的來源,人家有你沒有、只看到人家光鮮亮麗的一面,但如人飲水,冷暖自知而已。沒有人會告訴你那些不為人知的部分,所以可以把對方當榜樣,但不用羨慕別人。

今天的自己要是比昨天的自己更進步一些,你就是值得全世界的鼓勵,每天都進步一些,奇蹟就是這樣發生的。

記錄每週產出

我這兩個月來除了番茄鐘,也會利用 IPAD 記錄每週時間作息。

搭配便利的 APP 可以無痛記錄自己的時間利用,紀錄自己讀了什麼書、練習了幾張速寫、跟誰聚會,總之就是把能代表當週的東西都記錄下來。

前幾週的聖誕章魚燒派對、看過的書、畫過的畫、做過的蛋糕、以及所有番茄鐘,就是我努力生活的證據。

回頭看的時候會知道,哦自己沒有虛度光陰,我的時間都花在自己與我所愛的人身上。

減少不必要的社交,專注於自己的目標,珍惜身邊那些愛你的人,記錄下當週所做的事,焦慮感自然減少,還會替自己感到驕傲。

省視自己

去年主要著重要五件事:義大利語、韓語、日語、股票和繪畫,閒暇時間幾乎都投入在這五種練習裡。

新的一年給自己訂了新目標,根據自己想要的未來而調配比重,相信複利效應,相信每天都進步百分之一的威力,相信自己能做到。

番茄鐘記錄了我這半年來的努力,我知道我不用跟別人比,我只需要跟自己比。

不管多做了什麼,只要比昨天的自己更進步一些些,你就是值得全世界的喝采。

番茄鐘讓我可以有個具體衡量,半年後再看看成效如何(有沒有比半年前的自己投入更多時間~?)

雖然說投入時間跟實際進步程度不一定有關聯,除了一萬個小時的努力,更重要的是獲得反饋並修正。

投入時間時也要有這個意識,就是要知道自己不僅是在學習,也要去修正以前的錯誤,避免貳犯,這樣進步才有效率。

就是「檢討」,把來自老師、或自己意識到的錯誤修正再看一遍(很無聊我知道),可是只有這樣才能進步地更有效率,而不是一直錯同樣的地方。

珍視每個有價值的反饋,創造更有價值的每次練習。

【價值觀】減少做選擇的力氣

有太多選擇會造成心理苦惱,特別是當結合了後悔、對於現狀的擔心、適應、與他人的比較,或者更重要的——凡事皆想要得到「最好的」渴望、想要最大化每個益處。《只想買條牛仔褲:選擇的弔詭》

最近開始有意識地減少自己做選擇的力氣,就是減少花費在「選擇」上的時間。

為什麼要減少做選擇的力氣?

做選擇很快樂耶,可以按照自己的喜好、需求挑出最適合自己的唯一,可以感受到自己對生命的掌控感,拿出主導生命的能力,為什麼要減少做選擇的力氣?

因為我發現,這世界上的產品太多了,琳瑯滿目、多功能迎合各種需求,我們難免要在購買前做很多功課,才能確保自己買到最好的。

一旦選項超過兩種,我們就容易陷入東挑西揀、這裡看看,那裡選選。

這些對大腦來說都是負擔,為什麼超市結帳處總擺些低價的零食?就是看中我們人類的「選擇疲乏」。

從一進超市開始,就要不停地做出選擇。

想喝奶茶?要買立頓的?還是午後紅茶?無糖?少糖?可是那罐比較貴ㄟ、無糖的很難喝耶、這罐卡路里太高、那罐沒有特價……

就買瓶奶茶,充其量幾十塊,我們腦中就要應付這麼多的小劇場,耗費時間與腦力在這種小事上,更別說購物清單上還有電動牙刷刷頭(軟毛款、多功能款、基本款)、洋芋片(海苔?鹽味?醋味?梅子?墨西哥捲餅口味?),每樣商品都用同樣規格對待,自然會耗盡意志力。

而當我們終於結束購物時,結帳口旁的便宜巧克力就像是犒賞——或是我們根本沒力氣去思考更多,不會想到自己在減肥、不會想到前不久才期許自己吃得更健康。

多餘的熱量與花費就這樣被商家「設計」,但也不能怪誰,就真的很想挑到最好喝的奶茶啊!

但開始注意到這件事後,我開始有意識地減少做選擇的力氣。

如果想喝奶茶,就隨意挑瓶喜歡的,如果不好喝,下次再挑其他瓶就好,就算不好喝,也不會對我當天造成什麼影響。

至於比較大一點的花費,我在挑選時則會心想「夠好就好」。

最近下大雪,我就想買雙雪靴,不然走在路上都會凍得腳趾沒知覺。

一進入鞋店,架上就擺著特價款雪靴,我看著都覺得滿不錯的,價格也實際。

就問問看有沒有我的尺寸,剛好有雙特價鞋我好喜歡,其實就是普通的雪靴而已,但我穿著覺得很舒服。

當下就馬上決定要買了,男友問我要不要去二樓看看,應該有更多選擇。

但我依當下的狀況判斷此雪靴:穿著舒服、顏色有質感、基本功能俱全,還在特價!

果斷回絕他的提議,從進店裡到決定購買,花了不到十分鐘。剩下的時間就在逛大阪當地的商店街,吃章魚燒、大阪燒。

把時間花在會讓自己快樂的事、重要的選擇上,比把時間花在東挑西選、但其實大同小異的東西上好。

之前還不懂減少做選擇的力氣,花了很多時間在挑自己真心喜歡的東西,但實際上,不管挑哪個花樣,都不會討厭到哪裡去才對,但做選擇所花費的時間,卻一去不復返。

最近湊巧看到一本在講選擇的書,馬上引起我高度興趣,才發現自己的想法跟《只想買條牛仔褲:選擇的弔詭》這本書不謀而合。

這本書提供了幾個很實用的心法:

1.稍微限制一下選擇的自由,而不總是反抗種種限制,我們會過得更好。

2.學著接受已經「夠好」(good enough)的選擇,而不是一味追逐最好的,會過得更好。

3.對於選擇的結果能降低過高的期待,會過得更好。

4.如果所做的選擇是不可逆的,感覺會比較好。

5.不要太考慮旁人的舉止,會過得更好。

更詳細可以看這篇重點整理

個人體悟

選擇夠好、符合自己需求的,而不是最新、改善型的產品,並且擁抱自己的「滿足感」。

當你對自己的雪靴十分滿足時,看到別人的精品雪靴,也絲毫不會受「比較心態」而感到低人一等。

因為你對自己的選擇滿足感越高,你就越不容易受他人影響、也越不可能感到後悔。

這是可以練習的,書中提到的做法是:

先找到你身邊那些「夠好」的物品,想一下你是如何選出這個物品的,並大膽的運用在未來的選擇上。

而我個人的作法是:

先列出三點你希望一定要有的功能,拿雪靴為例,我希望可以保暖、合我腳、價格合理(不想花費大把金錢在雪靴上)

相對地,我對於是否防水、顏色、長短,就沒那麼執著,如果我沒拿到海軍色的也沒關係,因為我不想再花時間到第二家店看有沒有海軍色庫存,我想把時間拿來做更重要的事。褐色的雪靴也不錯,也符合我前面列的三點,馬上打住做決定,不浪費更多時間,才是明智的選擇。

(但最後店員找到了海軍色雪靴,看起來真的超有質感,直接把我的滿足感升上一倍!)

練習減少做選擇的力氣,把時間花在你真正想做的事情上,

趣聞

比較有趣的事是,之前看 Youtuber 老高提到:為什麼我們人類對超過兩個以上的選擇容易感到苦惱?

因為地球只有和一個月球在轉,所以人類比較容易做出「二選一」的選擇,而非多選一。(詳細內容我忘了,只是覺得能用宇宙星系來解釋人類行為很有趣)(很多人不也相信星座嗎 XD)

他還提到,如果某顆星球是有三四顆星球在轉的話,星球上的人就會比較能適應多選一,而且他們如果看足球比賽,一定不會只有兩隊,而是三四隊互比,這樣才符合他們複雜的腦思考。(對地球人來說兩隊互打,就足以讓我們燒腦,不知道哪隊會贏了 XD)

【啟發】正念 – 用力活在當下

有時候我們會忘記,現在過著的生活就是當初引頸期盼的。

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回憶過去、想像未來

自己對自己的不滿足,可以說是高標準所帶來的副作用、或是野心很大,不甘於現狀。

總覺得自己能做到更多的事,能過上自己想像的生活。但面對生活中的種種無奈,逃避現實般的努力,即使相信自己,也難免對於現狀感到失落。

有時候我們會忘記,現在過著的生活就是當初引頸期盼的。

想想初衷,當初讓自己做出這個選擇的原因是什麼?也許是別無選擇、也許是真心喜歡,但到頭來,現在就是不滿足。

當初一起在北海道交換的朋友,現在仍常常看到他們提起交換那一年的一切。

那已經是一年半以前,那一年的確非常令人懷念,但我可不想活在過去。

不自覺我也會提起北海道,但我現在是在富山。常常對身邊的一切視為理所當然,直到離開後又念念不忘。

用力意識到現在正在富山、用力感受每一道清風、感受富山的冷、感受一切。

這些在離開之後,也會變成不知不覺常常提到的事情吧。「我之前住在富山的時候……」

練習正念

練習正念思考,意識到當下的每一分、每一秒,都不會再回來,全部都流逝。

用力珍惜每分每秒,這些都將在以後消失無蹤,思考會變、生活環境會變,北海道的札幌還在那,我曾留在那的痕跡早已消逝。

練習用力意識到當下正在做的壞習慣,在準備漫無目的使用網路時,馬上意識到不對;意識到自己翹腳的壞習慣,馬上修正。

享受當下與愛人相處的時候,把雜念拋開,享受當下每個相擁的喜悅與溫暖,因為我們永遠不知道這些幸福可以持續到什麼時候。

用力去品嘗每一口食物,酸甜苦辣燙,用舌頭去感受青菜的脆甜、牛肉的調味。

看看上下班途中的公園,看看隨四季變化的樹,上週楓紅滿滿,這週已凋零滿地。每天都會走的公司樓梯,有天也會忘記長怎樣、每天看的窗外景色、眼前海報,終將成為人生中被遺忘的事。

上個月才過,這個月就已經月中;去年才跨年,今年已將結束。好不想就這樣忘記這些。

但我們能把握的不多,也就是當下這一刻。

不要過度期待年底的假期,我知道上班很累,很想放假,很想放鬆身心靈,想去看看世界。

但不要過度期待任何一天,因為那天終究將至,能掌握的只有當下。

之前看了《正念飲食》只看了一章,就讓我滿滿感觸。

由食物延伸到一切,五官感受,嗅覺、觸覺…都該被用力感受。

於是我開始做一些事,提醒自己我們怎麼讓「當下」流逝,決定了自己的未來。

提醒自己「當下」的那刻

知道或設立期限

很多時候,無法活在當下是因為眼前的日子好像每天都一樣,過不完。

所以我們需要給自己設立個期限,這種生活會過到什麼時候,什麼時候該動起來,改變現狀。

高中讀三年、大學讀四年,再怎麼喜歡或討厭,待到期限就必須離開。

知道這種日子是有期限的,會讓自己更有意識活在當下,因為仔細想想,一年過得很快,只剩下一年體驗周遭的一切,每天都必須好好珍惜。

我手機有設下倒數日,

到月底的倒數:讓我更清楚知道這個月還剩下幾天可以努力,一年也只有十二個月,每個月都必須珍惜。

到跨出舒適圈的倒數:這個數字比較大,是我可以努力的天數,是目標必須達成日子(這個讓我感到壓力很大 QQ 萬一沒做到怎麼辦 QQ 但要相信自己,專注於系統)

增加優質心流時刻

進入心流時,感受不到時間的流逝,可能是畫畫、研究股票、學習、看書,回過神來已經好幾個小時。

之前看大人學文章,裡面提到為什麼小孩子會沉迷電玩,因為現實生活無法讓他體會到遊戲般的成就感。

我現在已經無法體會到追劇的魅力, Netflix 看兩集就覺得乏味,線上遊戲更是完全提不起勁。

優質心流代表你在當下全神貫注,不枉費流逝的每分秒。

用力練習意識到「當下」

不管目前自己對現況滿不滿意,都要認真提醒自己,每一分鐘、每秒都是當下才有的。

不過度幻想未來、不過度摒棄現狀,專注於當下能做的努力,拋下恐懼,珍惜身邊美好的一切。

最近有感而發,特地寫下這篇告訴自己應當活在當下,不該因為對未來的不安而忘記當下的美好。