遠離有毒的交際圈——不要再說「但他是個好人」了啦!

之前看了一本書叫做《實現爆發式成長》,裡面有一篇在講朋友圈。

什麼是圈子?圈子就是你的社交框架,決定了你跟什麼人再一起。對於線下的圈子,你能做的就是最佳化,即斷捨離。具體來說,就是少跟不可靠的人深交,少跟不上進的人混,少跟沒抱負的人聚餐。

物以類聚、你就是你最常接觸的五個朋友的平均值,當朋友都這樣做時,自己也很難不被影響。

根據《原子習慣》你不該在淤泥中試圖自清,那樣太消耗自制力了,你應該找一群清流,同流合清。

但我發現可能自己人太好,常常會有「雖然這個人怎樣怎樣,但他是個好人」的想法。

在前公司時,每當有人問起我的主管怎麼樣,雖然不認同主管的作法,但是我最後總習慣補一句:「但他人很好」。彷彿只要說了這句,就可以表明自己沒惡意、就可以合理化自己還待在前家公司的理由。

在目前的公司也是,偶爾遇到令人不舒服的前輩,「就覺得他好像有點針對我?講話很直接,有點覺得不舒服…但我知道他是好人啦!」用「好人」來表明自己是明事理的人,能理解那位前輩的想法。但其實這也是間接否定了自己的感受,為什麼要這樣否定自己的感受?我就是覺得不舒服、就是覺得那位前輩太直接了啊!這有什麼不對嗎?

最近我妹問說現在的主管怎麼樣,我第一個反應也是說「是個好人吧!」。好像在我的思考中,只要是個好人,就有免死金牌;只要是個好人,那些批判就該被原諒。

直到被我妹點醒:「當個好人很容易啊!你看之前的誰誰誰不也是好人嗎?但他就是怪人啊!判斷可不可以當朋友的標準那麼多,誰人不好?不要再用『他是個好人』來評估一個人了!」

我才恍然大悟,對啊!當個好人的標準那麼低,但不代表對方就是值得深交/跟隨的人。

每個人都一定有缺點沒錯,但如果你決定是否繼續跟某個人當朋友的原因是因為「但他是個好人」,那就免了吧!

因為要斷捨離那些朋友圈也需要勇氣,我曾經糾結、曾經懷疑自己「有必要這麼挑朋友嗎?他說到底是好人啊!」但長時間下來才發現:適合當朋友/情人的對象,從不會讓你這麼糾結的,也不會讓你對他的評語只有「但他是個好人」。

學習正視自己的感受,做個有力量、有邊界的人,套句我妹說的話:「生活都已經夠難了,你還要把那些不可靠的朋友擺進來然後處理那些狗屁倒糟的事!?」

回到開頭的那一段話,「少跟不可靠的人深交,少跟不上進的人混,少跟沒抱負的人聚餐」,你的出生決定了你前二十年、你的圈子決定了你的後半生。

後來我順利找到了一群可靠的朋友,聚在一起的時候當然也是談天說地、歡樂滿滿,但我不會只用「他是個好人」來形容他們。

跟可靠的人當朋友,就是如沐春風,你知道他們是值得信任、是值得交流的,沒有小圈圈、也沒有猜忌與八卦,偶爾聚會、很久沒聊訊息也是一見如故。

前陣子認識了一個會講中文的越南朋友,我們兩個好像找到知己一樣(笑),他沒見過會講越南語的外國人、我沒在日本見過會講中文的越南人。

真的有種「相見恨晚」的感覺,後來又陸陸續續見了幾次面、還一起出去玩,就覺得他是值得交的朋友,可不只是因為「他是個好人」,是因為他講話幽默風趣、樂觀思考,我們還一起討論語言證書XDDDD

(題外話:吃到豬腳我就問他越南語的豬腳怎麼講啦~但他主修是中文所以他沒問過我中文的某某怎麼講之類的,我還會安慰自己反正我主修不是越南文(?)

感覺有點像瑜亮情節,我就會說我之前去考韓語證照,他就說他也會說一點等等的 XDD也會討論多益跟日檢)

之前在北海道大學跟成大的朋友做最後一次聚餐時,大家也都在討論未來的工作、進路,跟有抱負的人在一起,就覺得自己也要更努力。

看到別人也在努力,就不知不覺感染了一起努力的氛圍,這樣的朋友圈才會對自己造成好的影響,這樣的朋友才值得交際。

即使只是閒話家常,只要對方是可靠、值得信賴的對象,我就覺得有令人學習之處,可能講話很有趣、可能對方有特別的興趣,就會讓我覺得看到了我所不知道的世界。

其中沒有一項是需要用「但他是個好人」來補足的,因為除了是個好人,他們還對你的思考與生活圈帶來正面的影響,而不是每次結束聚會時都在自我懷疑「這些人值得繼續交往嗎?但他們是好人耶!」

你就是覺得不舒服、就是覺得不妥、就是有疑慮,為什麼不能正視自己的感受、為什麼不能當個有力量的人,提起勇氣斷捨離?

上週跟朋友們一起去賞楓紅,大家都不同國籍,但卻能自在地互相交流、彼此談笑風生,各自都能享受當下,那種感覺真的很好。

生活就是趨吉避凶,降低會讓自己心情糾結、負面波動的因素,提升會讓自己感受正面積極、快樂的機率,而朋友圈,就是個值得提起勇氣、拿出力量優化的事:)

相信自己的判斷,跟值得的人往來,進而實現自我成長。

妹妹也是修正我人生道路、對我帶來好的影響的對象